Constat matinal
Il est tôt le matin, les oiseaux chantent, vous êtes heureux et souriant. Vous vous rendez au méga dépanneur/poste d’essence/lave-auto/pharmacie/quincaillerie du coin pour sevrer votre gourmande voiture de pétrole distillé. Vous profiterez de l’occasion pour vous procurer un bien de consommation courante quelconque, disons, une bouteille de jus d’un fruit que vous aimez bien, concombre au beurre par exemple. Content d’avoir honnêtement payé vos achats, vous vous dirigez calmement vers la sortie. 2 portes s’offrent à vous. Un inconnu s’apprête à entrer par la porte de gauche, alors, transposant vos bonnes habitudes de conducteur automobile dans votre vie de piéton, vous décidez d’utiliser la porte de droite. Elle est verrouillée. Vous devez alors utiliser la porte de gauche, après avoir cédé le passage à l’inconnu. Pourquoi, pourquoi dites-moi, si souvent, on se bute à une porte qui n’en est pas une, puisqu’elle est toujours, toujours barrée? Au diable les petites affiches « Porte suivante ». S’il y a des pentures, une poignée et qu’on peut voir au travers, c’est une porte et ça doit pouvoir s’ouvrir, sinon masquez-là avec du papier de construction et inscrivez la mention « Ceci n’est plus une porte ». Vous poursuivez votre chemin, en direction de votre domicile. Il est tôt le matin, les oiseaux chantent, vous êtes heureux et souriant.
- PaT
Le groupe idiot Fortier
Moi je me fait toujours avoir!
Ca ou d’essayer d’ouvrir la porte du mauvais sens!
Ou même d’essayer des 2 sens pour finalement me rendre compte qu’elle est barrée.
Souvent une des 2 portes est barrée parce que le vent pogne dedans pi y sont éceouré de toujours aller la refermer mais comme vous le savez tous le vent change de bord à sa guise alors les portes aussi. Donc les mêllés ne peuvent même pas essayer de se souvenir quelle est la bonne porte.
C’Est pas facile la vie hen!
Merci pour cette explication Charles Tisseyre. Félicitations pour votre beau programme, hehe
- PaT
En fait ce n’est pas juste une histoire de vent. Il existe une société secrète, le SAADD (Syndicat des architectes anarchistes de dépanneurs) qui sont écoeurés d’être payés a faire des plans de dépanneurs génériques et pour se rebeller, dessinent des portes sur les plans d’architectes de dépanneurs durant la nuit. Ensuite les contremaitres, en suivant le plan, construisent la porte supplémentaire sans trop s’en douter et…. TROP TARD, LA PORTE EST CONSTRUITE!!! alors voila… ils sont tellement pris au dépouvu qu’ils sont obligés de foutre une pancarte pour utiliser la porte d’origine.
ouf!
ca vous gêne tu quand ça arrive chez un esti de couche tard à marde, genre que maintenant, ya une section dans mon cerveau dedié à stocké l’information de quelle porte prendre dans chacun des couche tard du Quebec, parce qu’il faut pas se le cacher, yen a 1 couche tard pour 1 habitant au Quebec.
J’assume que ca doit etre payant d’harceler leurs clients avec des propositions de vente de stock qu’on a nullement pas besoin. « Un ptit 6/49 avec ca? » « Une ptite corde de bois avec ca? » non mais sont tu payé à la commission les estis de bouffeurs de smegma fermenté?
Non mais sérieux ca dois-tu marché des fois leurs esti de messages? Si j’veux de quoi, j’va l’acheter bande d’enculeur de chevre, offrez moé de me vendre de l’anti-bandaison pis la jvais peut-etre vous en acheter.
Soulignons en passant, pour « supernyner » qui n’a pas l’air de saisir, que l’offre de produit (incluant le « bonjour » à l’entré, le « merci » ainsi que le « au revoir » à la fin), sont obligatoires pour le caissier. Quand je dis obligatoire, c’est que la meilleure façon de perdre sa job au couche tard, c’est de pas le faire.
Quand on se force le derrière avec une job au salaire minimum, on fait ce qu’on nous dit de faire, et plutôt que chiâler les pauvres caissières / caissiers, les chialeux devraient plutôt écrire à Couche-Tard.
My 2 cents.