… aux environs de minuit.
Homme:
« Je suis vétérinaire »
Femme:
« J’adore les hommes qui aiment les animaux »
Ils s’embrassèrent ensuite et firent beaucoup d’enfants.
C’est si simple.
- PaT
Il fait beau, il fait chaud, je pars me promener en VTT. Dans une trail près du Mont Ficello…. ah oui, en effet, le Mont Fortin n’existe plus, j’ai mangé un Ficello en son sommet et j’ai profité de l’occasion pour le rebaptiser.
Je disais donc, dans une trail près du Mont Ficello, je croise une femme en VTT, qui suit sa fille d’environ 6 ans… seule sur un 3 roues mignature, certes, mais bel et bien propulsé par un moteur à combustion. Sur la poitrine de la fillette, un harnet. Dans le harnet, son chien qui se débat.
Prenez un instant pour bâtir cette image troublante dedans votre cerveau. Relisez au besoin.
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Je décrirais la maman comme une grosse épaisse quétaine… une grépétaine.
- PaT
Premier récipiendaire de mon sceau d’excellence Qualité Québec, Le groupe idiot Fortier est une bande de cinéastes / acteurs / réalisateurs / scénaristes / éclairagistes/… amateurs dans la vingtaine. Ils ont des dixaines de vidéos à leur actif et vraiment, le niveau de qualité est très élevé.
Vous y verrez entre autres:
L’annonce, parodie d’une pub Familiprix
Les affamés 2, la terrifiante aventure d’élèves séquestrés dans leur classe
Loft Story, la parodie (en 2 parties) de la populaire émission de Guy Cloutier, l’ami des enfants
Trouvez une soirée où vous n’avez rien à faire et remplacez la télé par une petite balade dans cette vidéothèque bien de chez nous.
- PaT
Aussi pro-Québec sommes-nous, quand vient le temps de se promener sur le net, nous reléguons facilement nos origines aux oubliettes. Outré par l’imposition de contenu étranger par nos moteurs de recherche courants, j’ai décidé de parcourir la toile en quête de sites québécois qui méritent votre visite.
J’inaugure donc officiellement le sceau d’excellence Qualité Québec qui leur sera décerné.
Je rend ce sceau disponible en plusieurs dimensions, utilisez-le sur votre site si le coeur vous en dit.
- PaT
J’ai hâte à mes noces pour les cadeaux. Voici ce que vous m’offrez!
Si vous ne savez pas de quoi je parle, passez voir cet article.
Mon amour.HI HI HI
C’est pas s’que j’cherche.
Ca reste a voir mais normalement chui pas cheap et cé original!
Cool un orignal.
un lave vaiselle (tu sais pourquoi)
Tu me connais un peu trop.
Un rabais chez un avocat pour le divorce
Brillant. J’peux te contacter pour gérer mon argent?
Des bouchons pour les oreilles, car ta femme (comme toutes bonnes mariées) t’engueulera pendant plusieurs années !! lol
Merci, j’en aurai besoin. Remplis donc une demande en mariage. T’as tellement bien saisi la dynamique du couple que tu as peut-être des chances.
tarte a la biere
Merci, j’économiserai sur le gâteau.
ça dépend si mon frère est l’heureu(se) élu(e) !!!
Il n’a pas fait de demande, mais anyway il n’a pas de chance. Tu pourrais te présenter quand même et m’apporter un beau cadeau.
une banane a moteur
Parfait pour complémenter ma patate à échappement.
Un cadeau traditionnel tel qu’un beau toaster. :O)
Pour être réellement traditionnelle tu pourrais m’offrir un four à pain
Trailer pour un quatroue
Qui servira éventuellement à transporter la mariée après quelques années. Pardon.
une georgitta
Un quelconque lien de parenté avec Roberta?
5$
Franchement c’est beaucoup trop, tu devrais pas.
Le formulaire est toujours fonctionnel, répondez à l’invitation!
- PaT
La course à la marriée est amorcée et voici donc le rapport des demandes en mariage reçues à ce jour, classées en ordre chronologique, ce qui implique que les réponses reçues en premier sont sont pas affichées en dernier.
Si vous ne savez pas de quoi je parle, passez voir cet article.
Notez que l’ortographe original des réponses a été conservé.
Salut beau gosse,
je suis une grosse mongole de 56 ands.
Je ^pese 450 livers et je mesure 4 pieds.
Ma poitrine est énorme et tu me fais envie.
Alors ecris moi.
Tu sembles pas avoir de très bonnes mains. Si au moins ton poids était proportionnel à ta taille.
parce que je suis la femme de ta vie… tout simplement!
J’taime PaT! looooool
Dans le cas d’un cyber-mariage tu pourrais répondre « Oui je le veux! looooool » devant le cyber-prêtre.
Parce que je suis la meilleure option que tu vas avoir.
Faux! T’as été déclassé par Roberta.
C’est pas toi qui me choisi c’est moi qui te choisi, étant que tu me fais rire beaucoup et que c’est bon pour le coeur j’ai moins de chance de mourir avant Jack et comme son testament est a mon nom je ramasse le lot… Tu comprend, tout est une question d’argent $$$
J’accepterai à condition que mon nom apparaisse sur ton testament comme unique héritier. Tu comprends, tout est une question d’argent $$$
Pour essayer quelque chose de nouveau.HA HA HA
Pour moi ce serait nouveau, en effet, mais j’préfère encore Roberta.
Comme le vieux dicton le dit c’est pour le meilleur et pour le pire, pour l’amour, l’amitié, pour la sécurité du couple, pour les enfants, pour avoir une maison avec mon bouvier bernois. Le mariage c’est pour la belle grosse robe blanche avec la jarretière, Emma-rose comme bouquetière et Jonathan comme petit page…héhé.
Et moi qui croyait que le mariage c’était pour les prêts et bourses.
Parce que je suis la seule fille à me faire cracher dessus pis à te pardonner, à pas te « stooler » pour tes passes de [censuré]… mais sans blague, je te marierais pas mais… je t’aime
Un hymne à l’amour inconditionnel d’une femme et son jeune frère. À quand la loi autorisant notre mariage incestueux?
J’veux rien savoir de t’épousé Pabo quoi que j’taurais avec le ventre chui sur mais OUASH… parcontre cé qui la fille qui veux un Bouvier Bernois sa vie m’intéresse! Engagez vous qui disais!
Oui, tu m’aurais par le ventre au souper, mais j’aurais toujours mal à tête au moment de se coucher, « j’ai trop beaucoup mangé au souper » dirais-je. Question, as-tu beaucoup d’argent, sugar daddy?
Le formulaire est toujours fonctionnel, soumettez votre demande!
- PaT
Oui un autre logiciel de chat fait son entrée sur le marché, gracieuseté de Google.
Google Talk se veut un logiciel de messagerie instantanée et de communication vocale. Il vérifie aussi l’arrivée de vos nouveaux message sur votre compte GMail, le service de messagerie web de Google.
Pourquoi l’utiliser? L’interface est à l’image de Google: simple et efficace.
Contactez-moi via les commentaires et je vous donnerai un compte GMail, puis installez Google Talk. Vous aurez alors l’immense plaisir d’être des cyber-pionniers.
GMail, le meilleur service de courriel sur le web
http://www.gmail.com
Téléchargez Google Talk, le petit logiciel qui deviendra grand
http://www.google.com/talk
D’ailleurs, mon cerveau affectionne particulièrement le logo et il m’a harcelé jusqu’à ce que je complète cette petite parodie…
Utilité du service? Hummm.. un moteur de recherche pour repérer rapidement vos souliers qui trainent, tiens.
Foutu cerveau, j’en serai jamais libéré…
- PaT
Vendredi = Vidéos
Vendredi = Méchant aussi. Voir article en dessous.
La barrière est parfois plus dangereuse que le train
http://www.big-boys.com/articles/crosstrain.html
Tous les voisins sont réunis pour le regarder se casser la gueule
http://www.big-boys.com/articles/trampolinejump.html
Un vieux classique, j’adore cette pub qui me rappelle mon enfance
http://media.putfile.com/08042005033424_vw-gti-tennis-balls-Qtime
Un bon truc pour économiser sur l’essence. Vous aurez besoin d’un ami nain.
http://media.putfile.com/PKA-Sauverdugaz
Bonne fin de semaine.
- PaT
Je l’avoue, je m’apprête à rire des autres. Si vous détestez les gens qui rient des autres, mieux vaut alors passer cet article.
Donc je disais… quelle horreur, cette femme dessine et fabrique d’affreuses robes d’antan avec pour objectifs:
-Elles doivent coûter peu cher à produire
-Elles doivent être laides
-Elles doivent être lavées à la main, la machine à laver n’étant pas encore inventée dans son village
De plus elle affirme que:
-Sa couture est un don de Dieu
-Qu’elle compte ses heures sur internet pour être certaine de consacrer du temps à sa famille
-Que les prix affichés doivent êtres doublés au moment de la commande, suite à une gestion douteuse de son mari berger
D’accord, c’est louable, elle a créé sa propre entreprise et elle est sans doute très heureuse dans ce qu’elle fait, mais comment peut-elle avoir accès à internet en vivant si creux dans le passé? Elle envoie les mises à jour de son site par messager à dos de cheval? Peut-être connait-elle personnellement le Docteur Emmett Brown?
Enfin, si vous désirez l’encourager en vous procurant une magnifique robe pour mes noces passez voir son attrayant site internet. Il doit d’ailleurs lui falloir moins de temps pour traire une vache que pour tapper son adresse…
Et pour des photos de sa nombreuse et charmante famille…
Adresse encore plus longue
C’est à se demander si ce site n’a pas été créé pour attirer le plus grand nombre de visiteurs possible avec de la foutaise et inspirer de jeunes bloggueurs en quête d’absolu à rédiger un article inutilement long, particulièrement futile et rempli de jugements basés sur l’apparence physique d’objets de création et/ou d’êtres humains en mal de vivre.
Anyway, je m’en vais me balader au Village des valeurs pour me trouver un habit de marié.
- PaT
Oui, je suis allé faire une virée vers le sud question de voir ce qu’est Expo-Québec. Qu’est-ce que je retiens du voyage? Pas mal comme d’habitude: ce que les autres ne retiennent pas.
Les ambulanciers du Parc des Laurentides sont frustrés
Si la signalisation routière était comme ça… on aurait moins besoin de VISA
Expo-Qu̩bec РLe gros monsieur en sable aime se faire toucher la t̩tine par un enfant
Expo-Québec – Cette chèvre m’a emprunté 25c
Expo-Québec – La femme de l’autre côté du comptoir aura vendu au moins 2 éplucheurs professionnels.
Je consacrerai un article entier pour promouvoir ce merveilleux outil de cuisine fabriqué en Suisse qui va changer ma vie.
- PaT
Le groupe idiot Fortier
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